1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
2、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
3、我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、一只笨兔子去钓鱼，第一天啥都没有钓到，第二天也毫无收获，第三天兔子空手离开的时候，一条鱼跳出来说：你丫明天再用胡萝卜钓鱼，我拍死你！
6、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
7、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
8、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？
9、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
10、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
13、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
14、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
15、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
17、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。
18、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。
19、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
21、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
22、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
23、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教她，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
24、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
25、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
26、我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。
27、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
29、男：能不能和我拍张照？女：啊，干嘛？男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
30、一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
31、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气，一周后，仙人球烂了。
32、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。
33、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！
34、在医院里，短发男问：朋友，你手怎么受伤的？寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了！
35、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
36、自从认识苍老师后，每天都睡的很晚，可自从有了女友后每晚都想早点睡。
37、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
38、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句：今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！
39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
40、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！
41、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。女：为什么？男：因为我怕老婆。
42、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
43、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
44、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
45、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
46、那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
47、晚上喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。真贵，想想就心疼！
48、攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。
49、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？
50、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。
51、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说：你要不自己吃，要不我就拿去倒了！结果我儿子直接端起碗把饭倒了！
52、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
53、顾客问服务小姐：汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？小姐说：它在洗澡。这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！
54、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
